Suatu hari Panjul yang baru berumur lima tahun kepergok oleh ibunya sedang memainkan telepon. Ketika dia tahu dipergoki ibunya, Panjul buru-buru menyimpan gagang teleponnya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Ani”, jawab Panjul.
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”, tanya ibunya lagi kepada Panjul.
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Panjul dengan cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Panjul bahwa dia tak tahu nomor telepon tante Ani tapi Panjul tetep saja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya.
“Lalu apa yang tante Ani katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”, tanya ibunya penasaran.
“Dia bilang ‘salah sambung….'”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Naik Jabatan
Panjul yang baru beberapa bulan bekerja di sebuah perusahaan, dipanggil ke ruangan direktur.
Direktur: “Kamu tahu kenapa dipanggil di sini?”
Panjul: “Tahu pak, untuk promosi kerja Panjul bukan?”
Direktur: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi tukang antar surat, seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu aku angkat jadi sales manager, dan setelah tiga bulan kamu aku angkat jadi wakil direktur. Bulan ini aku pensiun kamu gantikan aku ya?”
Panjul: “Makasih pak….”
Direktur: “Kamu cuma bilang seperti itu?”
Panjul: “Lho, Papa kan sudah janji kemaren iya khan ?”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Direktur: “Kamu tahu kenapa dipanggil di sini?”
Panjul: “Tahu pak, untuk promosi kerja Panjul bukan?”
Direktur: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi tukang antar surat, seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu aku angkat jadi sales manager, dan setelah tiga bulan kamu aku angkat jadi wakil direktur. Bulan ini aku pensiun kamu gantikan aku ya?”
Panjul: “Makasih pak….”
Direktur: “Kamu cuma bilang seperti itu?”
Panjul: “Lho, Papa kan sudah janji kemaren iya khan ?”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Rebutan Ayam Bakar
Dalam keadaan lapar, Panjul masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam bakar. Tak lama kemudian pelayan membawa sebuah ayam bakar utuh tersaji. Baru saja Panjul hendak menyantapnya, pelayan tadi datang tergopoh-gopoh,
“Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Panjul ngotot bahwa ayam bakar itu haknya, pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Panjul dan menggertaknya,
“AWAS.. kalau kamu berani macam-macam!!. Apapun yg lu lakuin sama ayam bakar itu, gw bakal ngelakuin sama ama lu, lu potong kaki ayam itu, gue potong kaki lu.lu putus lehernya, gue putus leher lu juga”.
Panjul hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Panjul segera mengangkat ayam bakar itu dan menjilat p4nt4tnya, jilatttttt dahhh p4nt4t gw kalo lu punya nyali ..
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
“Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Panjul ngotot bahwa ayam bakar itu haknya, pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Panjul dan menggertaknya,
“AWAS.. kalau kamu berani macam-macam!!. Apapun yg lu lakuin sama ayam bakar itu, gw bakal ngelakuin sama ama lu, lu potong kaki ayam itu, gue potong kaki lu.lu putus lehernya, gue putus leher lu juga”.
Panjul hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Panjul segera mengangkat ayam bakar itu dan menjilat p4nt4tnya, jilatttttt dahhh p4nt4t gw kalo lu punya nyali ..
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Mbah Dukun
Konon, Sejak nyawanya selamat dari samberan petir, Panjul yg masih ABG harus bangga dipanggil “Mbah” dukun stelah mendapat sbuah batu sakti, Suatu hari, Budi dan Ani mendatanginya untuk menanyakan ihwal akan masa depan hubungan mereka,
Mbah(Panjul) : “Apa tujuan kdatanganmu kmari gadis cantik..??”
Ani : “E..A..Anu mbah… Pengin diramal sama mbah..”
Mbah : “Aiiiih,, CoCwiit.. Gimana kalo nikah langsung aja..??”
Ani : ?!? *Gubraakkz* ?!#!?!??
Budi : *marah* “Hey mbah,, Diramal mbah diramal,, bukan dilamarr…!!” #ngamuk.
Mbah : “O…. diramal toh,,*manggut2* bilang dunk dari tadi..??”
Budi : Dih,, !??!?!!! #heran. :/
Ani : “Begini mbah,,, kami ini kan barusan jalan. Nah, gimana ramalan kedepan menurut mbah..??”
Mbah : “Ow,,, jalan yg kalian lewati itu toh.. !! denger2 sih jalan itu mau diaspal bulan depan… Jadi untuk smentara kalo mau jalan kmari jgn musim ujan gini.. susah nenk..!!”
Ani : *GubraakzZ* ?!?!!?!
Budi : “Ampun dah,, *teplok jidat* Mbah, maksud kami Jalan itu artinya berpacaran mbah.. Bukan jalan yg buat lewat.. Haddeh..!!” *teplok jidat lagi.
Mbah : “Oh,, Jadi mbah musti gimana neh..??”
Budi : “Jiaaah,, nanya lagi,, ya mbah ramalin.. Ramalin nasib kita kdepan kayak gimana. Dih, gimana sih mbah ini..??”
Mbah : “Oh,, ya sudah.. Coba lihat tangannya… Kamu dulu nak.. !!!”*nunjuk Budi.
Budi : *nylonongin tlapak tangan..
Mbah : *abis megang* “Oh,, iya iyaaa… (sambil manggut2). Coba punya kamu neng,,??”
Ani : *Nylonongin jg..
Mbah : *kaget* “Wuih,,, muluss banged…!!”
Ani : “Maksudnya mbah..?? ..Hubungan kami bakalan mulus gitu..?? *wajah sumringah.
Mbah : “Bukan,,, Tapi tangan kamu ini yg mulus banged…!? Ketimbang tangan pacar kamu.. Kasarr…!!”
Budi & Ani; : *GubraaaaakkzZ* !?!?!?? #*#?!?!!?!?!?!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Mbah(Panjul) : “Apa tujuan kdatanganmu kmari gadis cantik..??”
Ani : “E..A..Anu mbah… Pengin diramal sama mbah..”
Mbah : “Aiiiih,, CoCwiit.. Gimana kalo nikah langsung aja..??”
Ani : ?!? *Gubraakkz* ?!#!?!??
Budi : *marah* “Hey mbah,, Diramal mbah diramal,, bukan dilamarr…!!” #ngamuk.
Mbah : “O…. diramal toh,,*manggut2* bilang dunk dari tadi..??”
Budi : Dih,, !??!?!!! #heran. :/
Ani : “Begini mbah,,, kami ini kan barusan jalan. Nah, gimana ramalan kedepan menurut mbah..??”
Mbah : “Ow,,, jalan yg kalian lewati itu toh.. !! denger2 sih jalan itu mau diaspal bulan depan… Jadi untuk smentara kalo mau jalan kmari jgn musim ujan gini.. susah nenk..!!”
Ani : *GubraakzZ* ?!?!!?!
Budi : “Ampun dah,, *teplok jidat* Mbah, maksud kami Jalan itu artinya berpacaran mbah.. Bukan jalan yg buat lewat.. Haddeh..!!” *teplok jidat lagi.
Mbah : “Oh,, Jadi mbah musti gimana neh..??”
Budi : “Jiaaah,, nanya lagi,, ya mbah ramalin.. Ramalin nasib kita kdepan kayak gimana. Dih, gimana sih mbah ini..??”
Mbah : “Oh,, ya sudah.. Coba lihat tangannya… Kamu dulu nak.. !!!”*nunjuk Budi.
Budi : *nylonongin tlapak tangan..
Mbah : *abis megang* “Oh,, iya iyaaa… (sambil manggut2). Coba punya kamu neng,,??”
Ani : *Nylonongin jg..
Mbah : *kaget* “Wuih,,, muluss banged…!!”
Ani : “Maksudnya mbah..?? ..Hubungan kami bakalan mulus gitu..?? *wajah sumringah.
Mbah : “Bukan,,, Tapi tangan kamu ini yg mulus banged…!? Ketimbang tangan pacar kamu.. Kasarr…!!”
Budi & Ani; : *GubraaaaakkzZ* !?!?!?? #*#?!?!!?!?!?!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Kalah Judi
Si Memet dan teman-temannya sekomplek lagi asyik bermain jud1 kartu remi. Setelah bermain selama kurang lebih 30 menit, si Memet sudah kalah 3,5 juta. Memet pun syok dan sekonyong-konyong mencengkeram dadanya dan mendadak meninggal di kursinya karena serangan jantung.
Salah seorang teman si Memet melihat ke sekeliling dan bertanya, “Woyy…, diantara kalian siapa yang akan ngasih tau istrinya nih…???”
“Gimana kalau kita undi aja…. Hom-pim-pah aja lah biar gampang…” kata salah seorang yang lain.
Setelah mereka mengundi, akhirnya si Panjul-lah yang mendapat “tugas” itu. Mereka berpesan kepada Panjul agar bersikap hati-hati, berkata yang lembut dan tak membuat keadaan menjadi lebih buruk.
Panjul pun menyanggupinya dan berjalan ke rumah si Memet. Sampai di depan rumah, Panjul mengetuk pintu dan langsung dibuka oleh istri si Memet.
“Ada perlu apa ?” kata istri si Memet.
“Suami kamu baru saja kalah bermain jud1 kartu sebanyak 3,5 juta…..”
“Apaaa…!!! Jangan bilang kamu kesini mau menagih uang itu yaaa…! Saya tak akan mau bayar…!!! Enak aja…! Bilang tuh sama laki gue, MENDINGAN ELO MATI AJA…!!!”
Panjul pun berkata, “Okelah kalau begitu. Urusan menjadi selesai….”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Salah seorang teman si Memet melihat ke sekeliling dan bertanya, “Woyy…, diantara kalian siapa yang akan ngasih tau istrinya nih…???”
“Gimana kalau kita undi aja…. Hom-pim-pah aja lah biar gampang…” kata salah seorang yang lain.
Setelah mereka mengundi, akhirnya si Panjul-lah yang mendapat “tugas” itu. Mereka berpesan kepada Panjul agar bersikap hati-hati, berkata yang lembut dan tak membuat keadaan menjadi lebih buruk.
Panjul pun menyanggupinya dan berjalan ke rumah si Memet. Sampai di depan rumah, Panjul mengetuk pintu dan langsung dibuka oleh istri si Memet.
“Ada perlu apa ?” kata istri si Memet.
“Suami kamu baru saja kalah bermain jud1 kartu sebanyak 3,5 juta…..”
“Apaaa…!!! Jangan bilang kamu kesini mau menagih uang itu yaaa…! Saya tak akan mau bayar…!!! Enak aja…! Bilang tuh sama laki gue, MENDINGAN ELO MATI AJA…!!!”
Panjul pun berkata, “Okelah kalau begitu. Urusan menjadi selesai….”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Patung Hidup
Di sebuah taman kota ada dua buah patung yang menggambarkan seorang cowok dan cewek yang telanjang bulat. Patung itu sudah cukup lama didirikan di situ. Saking lamanya akhirnya, entah gimana, Tuhan itu merasa kasihan sama mereka. lalu Tuhan menyuruh malaikatnya untuk menghidupkan mereka, dengan tujuan supaya mereka bisa nge-sex…..
Setelah mereka hidup malaikat itu nonton dari jauh sambil mengamati mereka. setelah berbisik-bisik sebentar sambil cekikikan kedua makhluk itu pergi ke belakang semak-semak. Semak-semak itu bergoyang- goyang cukup kencang dibarengi tawa kedua makhluk itu.
Si malaikat keheranan ngapain sih mereka, pikirnya. Setelah si malaikat lihat ternyata mereka sedang memegangi seekor burung merpati sambil berak di atasnya.
Kata mereka,” Ini nih! sudah lama kami pingin balas dendam. Tiap hari dia yang selalu berakin kita hehehehe….”
Sang malaikat langsung shock!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Setelah mereka hidup malaikat itu nonton dari jauh sambil mengamati mereka. setelah berbisik-bisik sebentar sambil cekikikan kedua makhluk itu pergi ke belakang semak-semak. Semak-semak itu bergoyang- goyang cukup kencang dibarengi tawa kedua makhluk itu.
Si malaikat keheranan ngapain sih mereka, pikirnya. Setelah si malaikat lihat ternyata mereka sedang memegangi seekor burung merpati sambil berak di atasnya.
Kata mereka,” Ini nih! sudah lama kami pingin balas dendam. Tiap hari dia yang selalu berakin kita hehehehe….”
Sang malaikat langsung shock!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Buah Semangka
Seorang pegawai negeri yang tak terlalu kaya ingin membeli buah semangka untuk anaknya. Pergilah ia ke tempat orang jual semangka.
Pegawai : “Berapa nih semangka bang??”
Pedagang : “Rp 25.000”
Sebetulnya si Pegawai merasa kemahalan, tapi karna Sayang anak tetap saja ia membelinya
Pegawai : “Maniskan bang?”
Pedagang : “Manislah”
Pegawai : “Dalemnya merahkan??”
Pedagang : “Iya pak. Untuk apa aku boong. Kalo ga merah bapak boleh ke sini lagi untuk ngebalikin.”
Dengan senang ia pulang menggunakan sepeda motornya dan semangka di ikat di belakang motor. Karena jalanan masih jelek semangka yang diikat tadi jatuh dan terbelah. Ternyata semangka itu warnanya kuning. Kembalilah ia ke tempat tadi.
Pegawai : “Bapak ini gimana? Semangkanya warnanya kuning!”
Pedagang : “Pak, orang aja kalo jatoh dari motor pucet, apalagi semangka”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Pegawai : “Berapa nih semangka bang??”
Pedagang : “Rp 25.000”
Sebetulnya si Pegawai merasa kemahalan, tapi karna Sayang anak tetap saja ia membelinya
Pegawai : “Maniskan bang?”
Pedagang : “Manislah”
Pegawai : “Dalemnya merahkan??”
Pedagang : “Iya pak. Untuk apa aku boong. Kalo ga merah bapak boleh ke sini lagi untuk ngebalikin.”
Dengan senang ia pulang menggunakan sepeda motornya dan semangka di ikat di belakang motor. Karena jalanan masih jelek semangka yang diikat tadi jatuh dan terbelah. Ternyata semangka itu warnanya kuning. Kembalilah ia ke tempat tadi.
Pegawai : “Bapak ini gimana? Semangkanya warnanya kuning!”
Pedagang : “Pak, orang aja kalo jatoh dari motor pucet, apalagi semangka”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Teman Lama
Suatu ketika, Dodi bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Ani sudah berubah, dia tak seperti Ani yang Dodi kenal dulu.
Ani : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??
Dodi : Teh aja, makasih.
Ani : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?
Dodi : Teh Ceylon aja
Ani : Pake es atau hangat..?
Dodi : Pake es aja
Ani : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?
Dodi : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.
Ani : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?
Dodi : Hati aja…
Ani : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?
Dodi : Hitam
Ani : Dengan susu atau krim segar ?
Dodi : Susu donk.
Ani : Susu kambing atau sapi ?
Dodi : Susu Sapi donk…
Ani : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
Dodi : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.
Ani : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?
Dodi : Gula.
Ani : Gula bit atau tebu?
Dodi : Gula tebu.
Ani : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?
Dodi : Huaaaa.. hu.. hu…. minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )
Ani : Dingin atau biasa?
Dodi : Yang dingin.
Ani : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?
Dodi : Maaf bu aku mau pulang aja.
Ani : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?
Dodi : KAMPREET !!…. (Jejelin Ani Pake GOLOK)
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Ani : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??
Dodi : Teh aja, makasih.
Ani : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?
Dodi : Teh Ceylon aja
Ani : Pake es atau hangat..?
Dodi : Pake es aja
Ani : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?
Dodi : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.
Ani : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?
Dodi : Hati aja…
Ani : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?
Dodi : Hitam
Ani : Dengan susu atau krim segar ?
Dodi : Susu donk.
Ani : Susu kambing atau sapi ?
Dodi : Susu Sapi donk…
Ani : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
Dodi : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.
Ani : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?
Dodi : Gula.
Ani : Gula bit atau tebu?
Dodi : Gula tebu.
Ani : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?
Dodi : Huaaaa.. hu.. hu…. minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )
Ani : Dingin atau biasa?
Dodi : Yang dingin.
Ani : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?
Dodi : Maaf bu aku mau pulang aja.
Ani : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?
Dodi : KAMPREET !!…. (Jejelin Ani Pake GOLOK)
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Habis Dipecat
Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami...
suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’
Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’
Suami :’kamu sekap dimana dia??’
Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )
:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=))
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’
Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’
Suami :’kamu sekap dimana dia??’
Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )
:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=))
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Artis Penyanyi
Seorang pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas-pasan… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pada bupati :
“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua...”
Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri Saya…..”\=D/
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pada bupati :
“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua...”
Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri Saya…..”\=D/
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Studi Banding
Panjul masuk surga dengan amal ibadah yang pas-pasan.
Untunglah dosanya sedikit, jadi dia tak perlu dihangatkan dulu di neraka. Suatu hari ketika berjalan-jalan di tepi
sungai di surga, ia terkejut melihat seorang anggota DPR yang wajahnya sering
ia lihat di tv, koran dan majalah karena tersangkut kasus korupsi.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
“Hm, kog dia bisa masuk surga ya? Apa mungkin dia hanya
dizalimi, dituduh korupsi ya?” batin Panjul.
Karena penasaran, Panjul bertanya pada pos malaikat
terdekat.
“Oh, orang itu? Dia emang wakil rakyat negeri kalian yang
korup,” kata si malaikat.
“Kog bisa masuk surga? Apa korupsi itu halal?” tanya Panjul
penasaran.
“Dia lagi studi banding aja kog. Besok juga udah balik lagi ke neraka.”
Turis Sombong
Dari bandara soekarno hatta, si Jepang
naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar. Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip
taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang,
Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in
Indonesia. Very Fast !”
“Look. Honda, very fast! Made in Japan!”
Si supir mengiyakan
saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang
tersenyum sambil bilang,
“TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap
mengiyakan saja.
Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar
Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar
“MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia
bisa bikin?”
Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi. Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya,
Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi. Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya,
“Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Rasa Nasi Goreng
Suatu ketika di malam dan dingin. Hujan rintik-rintik
disertai kilat menyambar, perut si Panjul terasa keroncongan. Meski diterpa
gerimis, namun Panjul tetap nekad pergi ke tempat tukang nasi goreng yang
jaraknya hampir satu kilometer dari rumahnya.
Tukang nasi goreng: "Tuiiiing,
Prak!!!" Lempar Panjul pake piring.
Dengan sepeda motor yang tak bisa dibilang bagus itu, Panjul
menembus rapatnya barisan gerimis di malam yang pekat. Sepeda motornya tanpa
lampu. Tetesan- tetesan gerimis yang menerpa terasa bagai ribuan jarum menusuk
muka Panjul. Halah,,,, lebay banget.
Singkat cerita, Panjul sampai di tukang nasi goreng yang
bukan langganannya lalu memesan satu bungkus untuk dibawa pulang.
Panjul: "Mas, nasi gorengnya satu ya! Ayamnya yang
banyak dan ga pake lama!"
Tukang nasi goreng: "Oke, bos. Silahkan duduk dulu."
Panjul: "Sip!!!"
Tukang nasi goreng: "Nasi gorengnya pedas apa engga,
bos?"
Mendengar pertanyaan itu, si Panjul tiba-tiba melotot
seperti orang kesurupan. Lalu berkata.
Panjul: "Mana gue tau, kan gue belum nyicipin!!!"
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Status Facebook Ala Hewan
Status Facebook Hewan
Babi komen status Kambing : untung gw
haram
Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja slamet
dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel
susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, fuck!!
Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan
nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bapaknya
siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS,
gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks
Ayam : Teman2 klo
besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw
difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, pantesan bau
pesing! kepala nenek nenek yang udah mau pensiun hidup besok yang gw
masukin
Kambing : Jangan kluar rumah friends,
bentar lg Idul Adha...
Kambing bales komen : Abis Idul Adha
khan Imlek bro, lo lupa?
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Digigit Ular
Suatu hari, Atang dan Otong menikmati hari libur dgn
jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 si Otong kebelet
pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah si otong.
Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung"
si otong.
"Maafkan aku tong.. terpaksa harus
kulakukan ini karena kalau tak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat
bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."
Otong : "Aduuuuuhh taaanngg... tolong aku" jerit
si otong kesakitan.
Atang : "Kenapa tong..???" jawab atang sambil tegesa-gesa
mendekati si otong.
Otong : "Aku digigit ular tang.. cepetan telpon dokter
tang... aduuh...." rintih si otong menahan sakit.
Beruntung si Atang membawa handphone sehingga ia bisa
menghubungi seorang dokter.
Atang : "Dokter.. tolong dok.. temen aku digigit ular, apa yang harus aku lakukan dok..?
Dokter : "Ular jenis apa..?"
Atang : "Aku
ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning
dok.."
Dokter : "Ya.. ya.."
Atang : "Bagaimana dok..?"
Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera
menghisap keluar bisanya. Kalau tak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah
jam lagi.."
Atang menutup telponnya. Otong yang sudah pucat pasi seperti
mayat bertanya kepada si Atang.
Otong : "Bagaimana tang.. apa kata dokter..?"
Dengan lemas atang memandang burungnya si otong lalu berkata
:
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Hari Merdeka
Di suatu sekolah dasar dikampung diadakan lomba menyanyikan lagu Hari Kemerdekaan. Ada 10 anak yang mengikuti lomba tersebut, tiba giliran peserta ke 3 yang bernama Dodi, anak kecil ini naek kepanggung dengan bersemangat lalu mulai menyanyi dengan lantang:
Dodi: “Enam belas Agustus tahun empat lima”.
Pak guru : “Dodi, salah itu nyanyinya… Ulangi!”
Dodi mulai lagi: “Enam belas Agustus tahun empat lima”
Pak guru : “Masih salah … Ini kesempatan terakhir”.
Dodi: “Panjul nggak salah pak, dengarin Panjul nyanyi dulu pak…”
Akhirnya pak guru diam dan serius mendengarkan,
Dodi : “Enam belas Agustus tahun empat lima… BESOKNYA hari Kemerdekaan kita”.
pak guru : “hrrrrggg….”.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Dodi: “Enam belas Agustus tahun empat lima”.
Pak guru : “Dodi, salah itu nyanyinya… Ulangi!”
Dodi mulai lagi: “Enam belas Agustus tahun empat lima”
Pak guru : “Masih salah … Ini kesempatan terakhir”.
Dodi: “Panjul nggak salah pak, dengarin Panjul nyanyi dulu pak…”
Akhirnya pak guru diam dan serius mendengarkan,
Dodi : “Enam belas Agustus tahun empat lima… BESOKNYA hari Kemerdekaan kita”.
pak guru : “hrrrrggg….”.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Main Golf
Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Tono : "Jul,
kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Panjul menjawab dengan santai...
Panjul : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf
rumputnya hijau!"Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"
Panjul : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan
bolanya, tapi sticknya!!!!"
Lukisan Gorila
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat
pameran lukisan-lukisan. Karena saat
itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu
ajudannya untuk menuntunnya.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya
bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai
ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorilanya begitu nyata
anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: “Sssst… Jangan
keras-keras Pak. Itu cermin!
Mau Ikut Siapa?
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya.
Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tak tahan lagi,
"Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.
Tak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai,
"Baik.. baik...! Kalau itu kemauan kamu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama aku atau sama kamu!".
Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi,
"Ana.. kamu pilih mama atau papa..?".
Ana menjawab dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama...". "Ani..kamu..?". Ani menjawab dengan lembut dan sopan pula, "Ikut mama...".
Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi,
"Semua ikut mama, tak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!".
Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tak tahan lagi,
"Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.
Tak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai,
"Baik.. baik...! Kalau itu kemauan kamu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama aku atau sama kamu!".
Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi,
"Ana.. kamu pilih mama atau papa..?".
Ana menjawab dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama...". "Ani..kamu..?". Ani menjawab dengan lembut dan sopan pula, "Ikut mama...".
Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi,
"Semua ikut mama, tak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!".
Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Asal Usul Nama Anak
Di sebuah klinik terjadi percakapan berikut:
Bidan: Selamat ya bu, putranya lahir dengan normal serta sehat!
Ani: Terima kasih ya bu!
Bidan: Ngomong – ngomong, gimana sudah memiliki nama untuk putranya?
Ani: Oh, sudah ada bu… namanya Jastin Biber.
Bidan: Wah… bapak atau ibunya nih yang nge-fans?
Ani: gak kok bu… itu hanya singkatan dari Ani sama Tina serta bikinnya di Jember
Bidan: Jiiiiaaaaaaahhhhh… kirainnnnn…
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Bidan: Selamat ya bu, putranya lahir dengan normal serta sehat!
Ani: Terima kasih ya bu!
Bidan: Ngomong – ngomong, gimana sudah memiliki nama untuk putranya?
Ani: Oh, sudah ada bu… namanya Jastin Biber.
Bidan: Wah… bapak atau ibunya nih yang nge-fans?
Ani: gak kok bu… itu hanya singkatan dari Ani sama Tina serta bikinnya di Jember
Bidan: Jiiiiaaaaaaahhhhh… kirainnnnn…
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Belajar Berhitung
Di suatu ruang kelas, ketika guru Matematika menerangkan tentang pembagian bilangan bulat.
Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”
Murid: (serempak menjawab) “4 buuuuuu…”
Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…
Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”
Badu: “Ngak tau bu!”
Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”
Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”
Guru: “Maksud kamu apa Badu?”
Badu: “Begini bu makanya aku tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak ngak saya kasih Bu!”
Guru: #@&*:”;!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”
Murid: (serempak menjawab) “4 buuuuuu…”
Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…
Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”
Badu: “Ngak tau bu!”
Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”
Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”
Guru: “Maksud kamu apa Badu?”
Badu: “Begini bu makanya aku tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak ngak saya kasih Bu!”
Guru: #@&*:”;!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Gagah Berani
Pada malam hari disebuah kandang ayam.
Anak ayam : Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?"
Bapak ayam : Ini adalah lambang dari prestise kita."
Anak ayam : Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?"
Bapak ayam : Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa."
Anak ayam : Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?"
Bapak ayam : Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita."
Anak ayam : Tetapi, Pak..."
Bapak ayam : Eh... Ada pertanyaan apa lagi?"
Anak ayam : Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?"
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Anak ayam : Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?"
Bapak ayam : Ini adalah lambang dari prestise kita."
Anak ayam : Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?"
Bapak ayam : Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa."
Anak ayam : Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?"
Bapak ayam : Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita."
Anak ayam : Tetapi, Pak..."
Bapak ayam : Eh... Ada pertanyaan apa lagi?"
Anak ayam : Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?"
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Nabrak Orang
Pada malam hari di dalam kantor kepolisian.
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Panjul : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Panjul : iya, Panjul juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Panjul : nah, masalahnya kan tadi Panjul milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..Panjul kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Panjul : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Panjul : iya, Panjul juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Panjul : nah, masalahnya kan tadi Panjul milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..Panjul kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Menjebak Suami
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini aku akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyonya : (dalam hatinya) “nanti malah aku jebak tuh suami gatel”
Malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati.
Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyonya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya : Inah nanti malam aku tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : aku mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyonyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini aku akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyonya : (dalam hatinya) “nanti malah aku jebak tuh suami gatel”
Malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati.
Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyonya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya : Inah nanti malam aku tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : aku mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyonyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
3 Syarat Menikah
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani si Panjul, raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tak mengecewakan klien itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin nikah berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, ke 2, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. saya buatkan"
"Gawat!", pikir si sekretaris. Dengan peluh menetes membasahi wajah yang manis, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "senjata" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tak mengecewakan klien itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin nikah berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, ke 2, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. saya buatkan"
"Gawat!", pikir si sekretaris. Dengan peluh menetes membasahi wajah yang manis, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "senjata" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Masuk Surga
Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupa suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik.
Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah orang yang bersyukur dan orang yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah orang yang bersyukur dan orang yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Bajak Laut
Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
Bajak L : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
Bajak L : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
Bajak L : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
Bajak L : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Kopi Kucing
Pada suatu sore Panjul maen ke rumah Budi, sesampainya disana Budi nawarin Panjul minum kopi yang katanya enak sekali. Karena penasaran akhirnya Panjul mau nyobain tu kopi.
Panjul : Ini kopi apa ya ? Kok rasanya agak sepet?
Jhon : Ini kopi istimewa, sama seperti kopi luwak yang mahal harganya.
Panjul : Woo kopi apa namanya?
Jhon : Kopi kucing , itu yang gw bkin sendiri
Panjul : gimana ceritanya kok bisa dinamakan kopi kucing ?
Jhon : soalnya diolah lewat kucing , kopi luwak kopinya dimakan luwak dulu sebelum diolah, kopi kucing ini dimakan kucing dulu sebelum diolah menjadi kopi bubuk. Gw terinsiprasi sama kopi luwak,cuma biar gampang gw pake kucing.
Panjul: emangnya kucingnya doyan kopi ?
Jhon : sebenarnya sih ga doyan, jadi kopinya gw tumbuk agak kasar,trus dicampur dengan ikan asin, trs dimakan sama kucing.
Lalu perut si Panjul sudah berasa agak mules
Panjul : terus proses selanjutnya gimana Budi?
Budi: kopinya keluar bareng tai kucing, terus gw tumbuk trus gw saring bubuknya , terus gw cuci terus dijemur sampai kering, terus gw tumbuk lagi ampe halus.
Kebetulan lo yang pertama kali nyoba kopi kucing gw ,Belum ada yang lain, gw sendiri aja pengen nyoba kok rasanya gabisa ketelen. Gimana Dul rasanya ?
Panjul : asyu....... asyuuuu... kowe asyuuu! ini mah bukan kopi kucing, tapi Ta* Kucing!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Panjul : Ini kopi apa ya ? Kok rasanya agak sepet?
Jhon : Ini kopi istimewa, sama seperti kopi luwak yang mahal harganya.
Panjul : Woo kopi apa namanya?
Jhon : Kopi kucing , itu yang gw bkin sendiri
Panjul : gimana ceritanya kok bisa dinamakan kopi kucing ?
Jhon : soalnya diolah lewat kucing , kopi luwak kopinya dimakan luwak dulu sebelum diolah, kopi kucing ini dimakan kucing dulu sebelum diolah menjadi kopi bubuk. Gw terinsiprasi sama kopi luwak,cuma biar gampang gw pake kucing.
Panjul: emangnya kucingnya doyan kopi ?
Jhon : sebenarnya sih ga doyan, jadi kopinya gw tumbuk agak kasar,trus dicampur dengan ikan asin, trs dimakan sama kucing.
Lalu perut si Panjul sudah berasa agak mules
Panjul : terus proses selanjutnya gimana Budi?
Budi: kopinya keluar bareng tai kucing, terus gw tumbuk trus gw saring bubuknya , terus gw cuci terus dijemur sampai kering, terus gw tumbuk lagi ampe halus.
Kebetulan lo yang pertama kali nyoba kopi kucing gw ,Belum ada yang lain, gw sendiri aja pengen nyoba kok rasanya gabisa ketelen. Gimana Dul rasanya ?
Panjul : asyu....... asyuuuu... kowe asyuuu! ini mah bukan kopi kucing, tapi Ta* Kucing!
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Cerita Lucu: Preman dan Pelacur
Suatu malam di
pinggir lokalisasi, preman sangar datang mengunjungi sebuah rumah.
Preman: "Dik berapa tarif sekali masuk?"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.
Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Kisah Lucu: Pejabat dan Bule Amerika
Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang
bingung, mengapa orang Indonesia, kalau menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti
yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?”
Pejabat: “Oh … It;s very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.
Kisah Lucu: Pertikaian Soal Anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil
berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran aku!! Anak itu harus menjadi hak asuh saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: “Yang mulia. Kalau aku memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik aku atau Mesinnya?”
Hakim: %&&&% **
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.