Cerita Lucu: Ayah Hebat

Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: Ketemu Kawan Lama

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama Udin dan Panjul bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.

Udin: Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau

Panjul : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?

Udin: Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan

Panjul : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?

Udin: kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja

Panjul: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu

Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan

Panjul: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu

Udin: Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi

Panjul: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?

Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss

Panjul: ##$$%%%^^^&&&%%$### buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini, sahabat sendiri Kau kibulin!!!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Cinta Sama Neng

Pada suatu hari ada dua pasangan kekasih sedang melakukan percakapan di taman kota, percakapanpun berlangsung begini.

Icih : aa sayang ga ama nenk?

Panjul : iya dong aa sayang sama neng.

Icih : ah yang bener a, aa ga bohong kan?

Panjul : bener deh nenk, aa ga bohong.

Icih : aa cinta ma nenk?

Panjul : iya aa juga cinta ma nenk.

Icih : beneran nih a?

Panjul : bener nenk, ga bohong.

Icih : koq bisa a? Nenk kan jelek?

Panjul : iya bisa dong nenk, soalnya nenk nanya nya sambil bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: Panggilan Sayang

Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu Panjul dan Markonah, mereka berdua sedang pacaran di sebuah taman kota yang baru saja diresmikan sama pak walikota.

Markonah: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..

Panjul: Boleh. Misalnya?

Markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..

Panjul: Ku panggil kamu Shinta..

Markonah: Ku panggil kamu Pipi..

Panjul: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!

Markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..

Panjul: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!

Markonah: ##$%%^^&&**((@@!!##$

#Markonah nelen Panjul

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu Cita-Cita Panjul

Pada suatu hari, kebetulan hari itu adalah hari senin. Dimana pada hari itu yang mengajar di kelas 3 yakni kelasnya si Panjul adalah guru killer. Malangnya pada hari itu juga guru killer, sebut saja pak Budi bertanya pada si Panjul yang terkenal cukup nakal di kelasnya. Begini cerita lucunya:
Guru : Jul coba kamu hitung murid di kelas ini ada berapa?

Panjul : ada 10

Guru : Kok sepuluh?

Panjul : Saya tidak tahu angka habis 10 apaan pak

Guru : Panjul..Panjul..Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.

Panjul : Jadi wasit tinju aja pak

Kisah Lucu: Kaki Sapi

Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Jojon?

Jojon: Dua bu

Ibu Guru : Bagus, sekarang Panjul, kaki sapi ada berapa ?

Panjul: Delapan Ibu Guru

Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?

Panjul: Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8

Ibu Guru : Panjul, sungguh pintar kau seperti pejabat saja

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Bau Kentut

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan di teras rumah sebut saja namanya Panjul dan Icih.

Panjul : Cinta, kamu kentut ya?

Icih : upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Panjul : baunya kaya parfum import, cinta

Icih : wangi banget ya? :)

Panjul : bukan wangi cinta tapi tahan lama

Icih : ^_^

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: Jualan Jeruk Asem

Pada suatu ketika ada seorang ibu-ibu yang akan membeli jeruk.

Ibu-ibu: Bang ini jeruk yah, berapa satu kilonya bang?

Panjul: 10 ribu aja bu, murah kok.

Ibu-ibu: Ini jeruknya manis apa asem bang?

Panjul: Dijamin manis bu, kalau asem ibu ga usah bayar deh.

Ibu-ibu: Oh gitu ya bang, yaudah bungkus 1 kg yang asem yah bang!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Dikira Kembar

Suatu ketika ada dua orang sahabat yang baru bertemu karena telah lama berpisah.

Panjul : Bro, inget ga pas waktu kita masih kecil yang naik mobil.

Budi: Iyah inget yang gue ngeluarin kepala ke jendela kan?

Panjul: Iyah bro yang itu, terus gue ngeluarin p*nt*t ke jendela juga, inget ga orang ngomong apa?

Budi: Wah emang ada yang ngomong apaan bro?

Panjul: Katanya kita kaya saudara kembar!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Tato Baru

Pada suatu hari Panjul memiliki sebuah tato baru dan memamerkan kepada temannya.

Panjul : Lihat nih tato baru gue, keren kan. Langsung sekaligus dua gue di tato.

Teman Panjul : Widiih, keren amat lo, dapet darimana tuh tato?

Panjul : Biasa hadiah dari permen karet.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Nelan Kecoa

Ada kakak beradik yang pergi ke sebuah ladang, dan tiba-tiba mereka pulang dengan tergesa-gesa.

Kakak: Ibu, ibu tolong adik bu, dia menelan kecoa bu!

Ibu: Astaga, cepat panggil ayahmu biar dia bawa dokter kesini!

Kakak: Ah ibu tenang aja lagi, kakak udah kasih adik racun serangga kok bu.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Pekerjaan Rumah

Pada suatu hari di sebuah sekolahan.

Murid: Bu guru, apakah boleh ada orang dihukum karena perbuatan yang belum dilakukannya?

Bu Guru: Oh tentu saja tidak, orang itu boleh dihukum kalau sudah melakukan sesuatu.

Murid: Oh syukurlah, saya belum mengerjakan PR bu soalnya.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Pengemis

Pada suatu ketika ada seorang pengemis yang meminta sedekah kepada seorang anak muda.

Pengemis: Nak, tolong nak minta sedekahnya nak.

Panjul: (mengeluarkan uang dari kantong celananya 10 ribu), Ini pak, tolong kembalian 6 ribu yah pak.

Pengemis: Ini nak kembaliannya.

Panjul: Loh ko 7500 pak?

Pengemis: Ngga apa-apa nak, itung-itung sedekah.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Belum Diinjak

Pada suatu hari ada seorang ibu yang berasal dari medan mengantuk dan ingin tidur, Kemudian tiba-tiba anaknya bertanya: “Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?”

Si ibu menjawab: “Udah nak”

Terus si anak bertanya lagi: “Kalau Bandung?”

Si ibu menjawab: “Udah anakku..”

Terus si anak bertanya lagi: “Kalau Jogjakarta udah?”

Si ibu menjawab: “Udah”

Lalu si anak bertanya lagi: “Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?”

Sambil menahan rasa kantuk yang melanda si ibu menjawab: “Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Beli Hape

Budi: Pas gw kemaren ke Mall, gue bingung mau beli hp apa yaudah beli BB aja.

Andi: Itu sih belum seberapa, gue dong kemaren beli iPhone!

Panjul: Gue juga kemaren mau beli hp, tapi masih bingung banget loh.

Andi dan Budi: Bingung kenapa emang?

Panjul: Iyah soalnya itu hp tombolnya angka semua, terus cuman ada tambahan tombol plus ama min.

Andi dan Budi: Itu mah KALKULATOR kali!!


Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Disenyumin Gadis

Pada suatu hari yang cerah di sebuah café terdapat dua orang sahabat yang tengah duduk-duduk santai, lalu kemudian terjadi perbincangan.
 
Panjul: “Eh, kamu tau enggak, dari tadi cewek cantik yang disana liatin aku terus senyum-senyum terus kearahku”

Andi: “Wuuuuuu, masih untung dia cuman senyum, kamu tau enggak, dulu pas pertama liat kamu aku hampir mati ketawa!”


Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Gorengan Basi

Suatu ketika ada sebuah warung di pinggir jalan, lalu kemudian ada Panjul yang mengendarai motor dan berhenti untuk singgah di warung tersebut.

Panjul: Mbak ini gorengannya berapaan mbak?

Penjaga warung: Oh murah ko mas, cuman 2 ribu 3.

Panjul: Wah pantesan murah, semuanya udah basi yah mbak?

Penjaga warung: Eh mas hati-hati yah kalau ngomong, gorengan masih anget kok dibilang basi sih!

Panjul: Nah tadi kan mbak bilang 2003, sekarang kan udah 2015 berarti gorengannya basi mbak.


Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Beda Keyakinan

Panjul merupakan seorang pemuda yang sekian lama hidup sendiri hingga kemudian menemukan Lina sang pujaan hati. Setelah mereka menikah, usia pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena adanya perbedaan keyakinan. Rohim yang adalah sahabat Panjul mempertanyakan hal tersebut.

Rohim: “Kenapa kalian bisa bercerai sob, apa masalahnya?”

Panjul: “Kita itu beda keyakinan bro, aku tak tahan lagi.”

Rohim: “Loh, bukannya kalian seagama?”

Panjul: “Iyah, memang sob”

Rohim: “Lalu kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”

Panjul: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Tuhan Hilang

Di suatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.

Dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendeta masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendeta pun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Susunya Panjang Sekali

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo. suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan-jalan keliling kota dengan motor RX-Kingnya. Di tengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, maka dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang.

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

Kisah Lucu Suami vs Istri

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. 

Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. 

Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

Kisah Lucu: Kejahatan Di Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

Kisah Lucu: Burung Nabrak Mobil

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat.

Dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah.

Ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa...

Burung itu ternyata sadar juga, burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis..

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Cerita Lucu: Menjinakkan Bom

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Di markas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Cerita Lucu: Adu Teknologi

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: 

"Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Kisah Kocak: Tentara Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Kisah Lucu Pengalaman Pertama Jadi Supir Taksi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah

Kisah Lucu: Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba, monyet bertanya kepada Tarzan yang sedang menyantap buah pisang.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
 

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawannya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
 

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunyanya celananya). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. 

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana, rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

hahahahhaha

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Suster Cantik

Seorang kakek ganjen tiba-tiba terkena stroke dan harus dirawat oleh suster di rumah sakit. Pada suatu pagi, suster cantik datang untuk memeriksa si kakek.

Kakek: Sus Mmuuuttt oonnntoolll

Suster: Apa? Kakek jangan kurang ajar ya?

Tiba-tiba masuklah sang cucu kakek ke kamarnya. melihat kakek nya dimarah-marahin oleh suster.

Cucu: ada apa sus kok marah-marah dengan kakek saya?

Suster: Tanya aja sendiri sama kakek kamu.

Cucu: Kek ada apa? kakek mau apa?

Kakek: Mooottt onnntoollll

Cucu : oooo REMOTE KONTROL. Sus mana remote kontrolnya?

Suster: *salto

Kisah Lucu 3 Professor

3 orang professor masing2 dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali, masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka:

AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
 
Jer & INDO : AH…Masaa..???
 
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
 
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
 
Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
 
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
 
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
 
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
 
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
 
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
 
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

Cerita Lucu: Soto Tanpa Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”

Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
 

Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
 

Penjual: “Nipu bagaimana??”
 

Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
 

Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Semoga terhibur :))

Cerita Lucu: Gembala Kambing

Suatu hari, Bedul berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Dan Bedul pun bertanya dengan takjub

Bedul: Pak, boleh nanya nih?

Gembala: Boleh

Bedul: Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?

Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?

Bedul: mmmm Yang hitam dulu deh.

Gembala : oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah

Bedul: ohh, kalo yang putih?

Gembala : yang putih juga

Bedul: hmmmkambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?

Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?

Bedul: mmmm Yang hitam dulu deh.

Gembala : oh, kalo yang hitam, 4 km sehari

Bedul: kalo yang putih?

Gembala : yang putih juga

Si Bedul mulai gondok. : kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?

Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?

Bedul: (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh

Gembala : oh, yang hitam, banyak10 kg/th

Bedul: kalo yang putih?

Gembala : yang putih juga

Bedul: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????

Gembala : oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya.

Bedul: Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi , kalo yang putih?

Gembala : yang putih juga

Bedul SALTO di rerumputan !!!! wakakkakaka

Kisah Lucu: Beda ASI dan Susu Kaleng

 Pada malam hari yang dingin, Andi bertemu dengan Otong di pos hansip. Kebetulan mereka berdua mendapat giliran berjaga malam itu.

Andi : “Kamu tahu enggak, apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?”

Otong : “ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng”

Andi : “Itu kan jawaban dokter, jadi salah.”

Otong : “Lalu apaan dong?”
.

Andi : “Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya… Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya”
 
Otong : “Jorok lu !!”
 
Andi : “He..he..he..!”

Cerita Lucu: BBM Dengan ABG

Suatu ketika ada om2 usia 50an yg puber kedua trus kenalan sama ABG dan selanjutnya merekatukeran pin BB deh..malamnya mereka saling BBMan.. dan begini isinya

Om : "Lg apa sayang?"

ABG : "l461 54nt41 4j4 n1h. Om l491 4p4"

Om : "kamu nulis apa sayang???"

ABG : "Om, 4q 54y4n9 5k4l1 54m4 Om ..."

Om : "BB kamu rusak ya?!?"

ABG : "94k...3m4n6 k3n4p4..??"

Om senang : "kamu BBMan pake Blackberry apa kalkulator sih???.."
*delcon langsung

Kisah Lucu Murid Intip Celana Dalam

Pada sore hari Bu Lina sedang ngobrol santai dengan sang suami di teras rumah.

"Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy, Khrisna, Ilham, Hendra bolak-balik jatuhkan barangnya di depan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”

"Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat celana dalammu.”

"Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga berpikiran begitu pa… Untung deh hari ini aku gak pakai celana dalam! Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamku”

Suami : ” Mamaaaah…!!!!!

Cerita Lucu: Ibu Hamil

Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil. Dia lalu bertanya (biasa, anak kecil pengen tahu).

"Kenapa perut ibu besar sekali ?"

"Saya punya bayi, nak" jawabnya

"Bayinya ada di perut ibu ?" tanyanya penuh keheranan

"Yah, seperti itulah"

"Apakah dia baik ?" Tanyanya dengan mata berkaca-kaca.

"Ya, tentu. Dia sangat baik"

Kemudian anak itu menangis dan berteriak "Lalu kenapa ibu memakannya ?"

Kisah Lucu Kakek Waktu Perang

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman perang dulu. Percakapan mereka sebagai berikut >>>

kakek :"Dulu kakek pergi berperang, ketika kakek dan teman-teman kakek akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga.

cucu :(Dengan nada heran) "Tapi kenapa kakek sampai sekarang masih hidup ?"

kakek :(Menjawab dengan penuh kebanggaan) "Karena kakek ketinggalan pesawat!!!"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: 10 Binatang Buas

Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik!

Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular…

Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min!

Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…

Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm
waktu 5 detik?!

Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!

Bu Guru: Yaps, pinter..!!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Kirim Surat Ke Tuhan

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth

Tuhan

di Surga    


Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Joe Taslim


Joe Taslim pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Joe Taslim, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Joe Taslim, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: ”Dari Tuhan di Surga ” dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Joe Taslim.

Menerima uang tsb, Joe Taslim merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Joe Taslim pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Efek Pil Viagra

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: 3 Pemabuk Sedang Taruhan

3 orang sahabat (Dulandeh, Kisid, dan Onyod) pada suatu malam bermabuk-mabukan di sebuah kafe.

Di bagian belakang kafe itu, duduk seorang dengan postur tinggi besar yang entah kanapa semenjak mereka memasuki kafe itu selalu memperhatikan gerak-gerik 3 orang yang sedang mabuk-mabukan itu.

Tiba-tiba salah seorang dari mereka, Onyod, berbicara kepada 2 orang temannya yang lain, Kisid dan Dulandeh:

"Woooi, fren,,,! Gimana kalo kita tarohan,,,! Hik,,,hik,,,hik,,,Tarohannya gini: yang bisa maki-maki tuh orang yang badannya gede, yang duduk di belakang itu, yang ngeliatin kita dari tadi, tapi dia nggak marah, nah itu yang menang tarohan,,,! Gimana, fren,,,? Hik,,,hik,,hik,,,!"

Kisid yang terprovokasi atas tantangan Onyod sahabatnya itu dengan serta merta Kisid berdiri, berjalan tertatih-tatih, menghampiri orang berbadan-besar yang menjadi target dan obyek tarohan mereka:

"Hey anak muda,,,! Bapak lu siapa sih, bikin anak jeleknya setengah mati,,,! Anaknya aja mukanya jelek gini, apalagi Bapaknya,,,! Hik,,,hik,,,hik!"

Pastilah orang berbadan besar itu sangat-sangat marah dan murka dengan perkataan kasar dan menghina Kisid tersebut:

"Kurang ajar lu,,,! Lu boleh menghina dan memaki-maki gw,,,! Tapi kalo nama Bapak gw lu bawa-bawa, apalagi sambil dihina dan dicaci seperti tadi,,,! Gw bantiiiing lu,,,!"

Gubraaakkk,,,! Kisid terbanting dengan bagian kepala jatuh ke lantai,,,dan mencoba berdiri, dan akhirnya berjalan ke arah Onyod yang dari tadi terus-menerus minum nggak berhenti-berhenti,,,

Giliran Dulandeh yang maju dengan sempoyongan ke arah pemuda berbadan tegap itu:

"Heeey,,,! Hik,,,hik,,,hik! Orang bego, orang tolol, pasti nenek moyang elu,,,"

Belum sempat Dulandeh menyelesaikan kalimat makian dan penghinaannya kepada si pemuda "Braaak,,,!" sebuah kursi kecil melayang ke arah Dulandeh. Dulandeh jatuh terkapar,,,

Setelah 2 temannya dilihatnya tak berdaya, dengan pelan namun pasti Onyod memenuhi kewajiban tarohannya dengan mendatangi sang pemuda tinggi, besar dan tegap itu:

"Hik,,,hik,,,hik! bocah bodoooh, gobloook, dunguuu,,,! Gw udah sering banget tidur sama emak elu,,,! Hey dengerin anak muda begooo,,,! Tau nggak eluuu,,,? Gw udah puaaasss nidurin emak eluuu,,,!

Seisi kafe sangat-sangat kaget dengan penghinaan keterlaluan si Onyod kepada si pemuda berbadan tegap itu, mereka membayangkan bagaimana marah dan murkanya dia atas penghinaan yang dilakukan Onyod kepada ibunda tercintanya.

"Heeey bocah bego,,,! Kenapa elu diem,,,? Apa telinga elu tuli atawa congean gitu,,,? kata Onyod lagi melanjutkan cacian dan makiannya kepada si pemuda tersebut.

Namun anehnya sang pemuda tegap itu sama-sekali tidak menunjukkan tanda-tanda kemarahan, malahan si pemuda itu menghampiri si Onyod yang berjalan terhuyung-huyung dan menangkap badan Onyod yang hampir terjatuh, sambil berkata pelan:

"Udahlah, Be,,,! Sekarang kita pulang aja,,,! Babe udah kebanyakan minum,,,! Kasian Emak yang kuatir sama Babe di rumah,,,!"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Saudara Kembar

Ada sebuah cerita tentang cewek kembar bernama Rani dan Rina. Keduanya berjanji jika kelak nanti menikah, akan dilakukan bersama-sama. Akhirnya, hari bahagia pun tiba. Rani menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Rina menikah dengan seorang Polisi.

Dasar anak kembar, mereka sering curhat mengenai semua hal tentang perkawinan dan kehidupan mereka, termasuk urusan ranjang.

Suatu hari di dalam kamar, setelah selesai melakukan hubungan intim, Rani memprotes suaminya : "Kenapa sih Bang, kok cepet banget keluarnya. Aku kan masih belum apa-apa, pusing nih belum sampai klimaks ..!!"

Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab : "Abang ini tentara Dek, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit begini !! Sebelum abang ditembak, mendingan abang yang nembak duluan... Begitu kata Komandan abang, Dek...

Jiiaaaahhh.... Rani hanya bisa menghela nafas panjang.

Di kamar lain Rina juga memprotes suaminya: "Kenapa sih A', lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... tauuu....., gak kelar-kelar..!"

Sang suami dengan sigap menjawab : "Aa' ini polisi, neng.. Walau senjata sudah diacungkan, Aa' tidak boleh sembarangan menembak..., mesti menempuh cara yang persuasif... Begitu kata Komandan Aa'... Sabar yaa neeeng....".

Preeeettt.... kapan ngerasain senjatanya nih. Rina pun ikutan menghela nafas panjang juga...

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Ahli Agama

Seorang wanita muda membawa pulang tunangannya untuk bertemu orangtuanya. Setelah makan malam, ibunya memberitahu ayahnya untuk mencari tahu tentang sang pemuda. Sang ayah mengajak tunangan ke ruang kerjanya untuk minum teh bersama.

"Jadi apa rencanamu?" ayah bertanya pada anak muda itu.

"Saya seorang ahli agama," jawabnya.

"ahli agama... Hmmm, "kata sang ayah. 'Mengagumkan, tapi apa yang akan Anda lakukan untuk memberikan rumah yang bagus untuk putri saya, untuknya tinggal seperti yang dia rasakan selama ini? "

"Saya akan terus belajar," sahut si pria muda, "dan Tuhan akan menyediakannya bagi kita. "

"Dan bagaimana Anda akan membelikan sebuah cincin pertunangan yang indah, yang layak ia dapatkan?" tanya ayahnya pula.

"Saya akan berkonsentrasi pada agama saya," sahut si pria muda, Tuhan akan menyediakannya bagi kita. "

"Dan anak-anak?" tanya ayahnya lagi. "Bagaimana Anda akan membiayai anak-anak? "

"Jangan khawatir, Pak, Tuhan akan selalu menyediakannya," jawab sang tunangan.

dan setiap kali ayahnya bertanya, pemuda yang idealis itu bersikeras bahwa Tuhan akan menyediakan segala sesuatunya.

Kemudian, ibu bertanya, "Bagaimana hasilnya, Sayang?"

Jawab ayah, 'Dia tidak memiliki pekerjaan dan tidak pula ada rencana, tapi kabar baiknya adalah, dia mengira aku Tuhan. "

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: Naik Di Bis Kota

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Lucu: Komputer Dokter

Suatu hari Tono mengeluh sikutnya sakit... Budi temannya kasih saran untuk periksa ke komputer dokter yang ada di toko obat...

Komputer dokter itu canggih bisa diagnosa bermacam penyakit. Jauh lebih cepat dan lebih murah dari dokter biasa.

"Gampang... Kamu tuangkan sampel urine (pipis). Nanti komputer itu langsung diagnosa, dan kasih tahu kamu harus lakukan apa. Biayanya murah cuman Rp.2.000,- kok...."

Tono: "Murah juga ya bro. Boleh juga tuh..".

Tono niat ingin periksa. Di rumah dia isi kantong plastik dengan urine-nya terus pergi deh dia ke toko obat...

Di komputer dia masukkan uang Rp. 2.000. Terus dia tuangkan urine-nya ke komputer.

Komputer langsung proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Ga lama muncul bunyi "BEEP"...

Keluar deh kertas kecil print-out tertulis :
"Sakit di sikutmu karena kamu kebanyakan main tennis. Bilas sikutmu tiap malam dengan air hangat. Jangan angkat beban yang berat. Dan semoga membaik dalam tiga pekan."

Tono: "Wow...."

Sampai rumah, Tono masih melongo takjub akan canggihnya komputer itu. Dia berpikir bahwa dunia kedokteran dan komputer sekarang ini sudah benar-benar edan canggih banget...

Timbul pikiran jahil.. "Hmm.. Bisa ga ya tuh komputer ditipu. Ah gue kerjain deh tuh komputer....."

Tono ambil kantong plastik baru. Dia isi air keran. Terus dia tambah urine (pipis) dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Terakhir Tono tambahkan sperma dari hasil dia masturbasi.

Dengan senyum cekikikan Tono kembali ke toko obat. Dia masukkan uang Ro, 2.000 terus dia tuangkan campuran air sampel nya ke komputer.. "Mampus lo.." katanya dalam hati..

Komputer proses. Keluarkan suara-suara aneh dan kedap-kedip. Terus keluar deh kertas kecil print-out:

"Air keran rumahmu sangat dingin. Sebaiknya kamu beli pemanas air. Anjingmu kena cacingan. Kasih anjingmu vitamin. Anakmu pakai nark0ba. Masukkan anakmu ke klinik rehab. Istrimu hamil lagi, bayi kembar laki. Tapi bukan dari hubungan denganmu. Cepat cari pengacara yang bagus. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu yang sakit tidak akan sembuh lah."

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: Penemuan Dari Indonesia

Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."

"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."

Para hadirin semakin kagum. Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia. "Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Lucu: Email Dari Suami

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya.

Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer.

"Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Cerita Kocak: Bapak Naik Helikopter

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang "Naik bayar U$100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."

Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" tanya si pilot. "Anak saya jatuh," jawab si Bapak.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Kocak: Scene Film Gadis Buka Baju

Cerita lucu dewasa - Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, sebut saja Poltak namanya. Kebetulan tengah menonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu scene di film itu adalah seorang gadis manis yang sedang berusaha membuka bajunya, setelah itu diteruskan dengan membuka kaos dalamnya.

Dan akhirnya tibalah pada scene dimana gadis itu harus membuka juga seluruhnya. Namun sebelum gadis itu berhasil, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah si Poltak, setelah beberapa saat sempat menahan degup jantungnya. Esoknya, si Poltak datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi sampai beberapa hari.

Tukang karcis penasaran melihat hal ini, maka bertanyalah ia. "Hey Lay .. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali? Kenapa masih datang juga?" Si Poltak menjawab, "Ah benar kali itu bang, tapi aku yakin bang, suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat."

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu dewasa yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Kisah Ngakak: Gambar Apel Dikira Pantat

Cerita lucu - Seorang guru wanita yang manis sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah dasar. Di atas papan tulis, ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid, 

Ibu Guru: "Gambar apa ini ?"

Kemudian para murid dengan kompak dan serentak berseru:

Murid: "Pantat!" 

Mendengar jawaban dari para murid tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

Kepala sekolah: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis 

Kepala sekolah: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" 

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.